老實說 我是會視當下的情況
回應 在我心裡不一樣的感受
爾後 捫心自問 也不禁難過
人前 要故作勇敢堅強、振作
人後 自責自憐 虛假 做作
真像戴著不同面具的小丑－我
我知道 我都知道
在乎關心的人難過 我也難過
所以 才會選擇
讓自己一個人 處理難過就好
而這處理
竟走過了好長好幾個月的時間
這段時間 感受
如死前般地煎熬、痛苦與折磨
放心 雖然結束生命念頭難免會有
但 那並不是我所要選擇的一條路
最近以來 觀察著自己的動機行為
而這事 從來未曾與任何人提起過
曾懷疑 是不是有邊緣性人格障礙
可是 我不喜歡 也不主動傷害人
但 我卻會反過來 攻擊著我自己
或者 更像是類精神分裂人格異常
說法上很相像 我卻不想去承認它
唯一可確定的是 我自我防衛性強
這是長久認識我 以及我所知道的
開玩笑的說
若越雷池一步 就粉身碎骨
不論交情程度 皆一律如此
不想這樣
卻不得不
交出破碎的心 而新的心 尚在等待著
此時現在 感覺很不踏實 空空蕩蕩的
我曉得 主耶穌基督正也在醫治釋放我
所以 臨到如死般折磨地難過痛苦當中
幫助帶領我 去真實經歷 面對 得勝
嘴巴是回應說「好！靠著耶穌的名！」
下一刻
肉體、魂 感覺情緒 思想意念卻軟弱
深嘆著氣 低頭 覺得自己似乎很沒用
主耶穌
老實說
我真的有榮耀祢的名嗎？
我知道自己的愚昧無知
不明白祢在我身上所要行的奇事
心裡想要活出合祢心意
而我 靠自己肉體去行 當然是一定不行
自己 沒有太大的信心 求主恩待 憐憫
抱歉 我也很想改變消極軟弱自己
凡真認識祢的兒女
誰不想要剛強得勝 討主祢的喜悅
我卻失落對祢信心
心的煎熬 說不出 也訴不明 無從說起
那種折磨 竟會是活著比死還痛苦 難過
心靈的憂傷 我承受不起 也無法能承受
在想
天上父神心腸 若難過
是不是 也會像是這樣
是的話
我會想要大大地擁抱祂
